Le poisson d'avril II - "Ce ridicule"

Ce soir : je me libère.
J'en ai assez : assez de moi-même.

Il m'arrive d'être parfois très (trop?) fragile.

Comme vu au Imax du Vieux-Port en allant voir les Mummies, les Égyptiens ne momifiaient jamais le coeur des pharaons. Selon eux, "le coeur était le centre de la raison des hommes."
Ma raison, elle est aussi mon coeur.
Je me laisse emporter par mes intincts le splus primitifs, non pas seulement car je suis scorpion et tralalala et je ne débattrai pas là-dessus.
Mon côté très attaché à ceux que j'aime, très sensible au monde extérieur comme à mon monde intérieur me rend parfois ... ridicule.

Ridicule aux yeux de qui?
Aux yeux de ceux qui vivent de superficialité, qui ne vivent pas de ressentis et qui sont parfois trop centrés sur eux-mêmes ! Doit-on les blâmer? Non. La société est telle qu'elle construit l'Homme. Je ne me place pas au-dessus, je dis seulement que je ne vie pas dans le même monde qu'eux...
Je l'accepte.

Un jour, une certaine personne nommée "PS" a croisé mon chemin et m'a remise en question me disant que "le monde n'était pas un champs de marguerites" dans lequel nous pouvions nous amuser, etc. J'en suis totalement consciente.
Au-delà de tous ces cours optionnels de politique et d'enjeux sociaux auxquels je me suis déjà inscrite, je comprends et je sens, vois et respire CETTE réalité. Cependant, je vie tel que mon monde sera ce "champs de marguerites".

Je ne sais parfois pas sur laquelle de mes personnalités tiraillées me tourner, certes, mais je sais une chose : mon monde, il est bon et doux. Pour moi, ma famille, mes enfants tant espérés.

Aux cours des derniers mois, j'ai vécu de ridicule. Je me suis perdue.
Ça a commencé par un changement physique qui m'a limité et changé mon mode de vie l'été dernier. De l'insomnie, la pire session scolaire ( en fin de programme) dans laquelle je me suis tuée! D'un hiver où, sans le sous, j'allais passer un congé de bonheur, reposée et en forme auprès de l'homme que j'aime! ( j'appréhendais ce moment)
Parcontre, je n'aurai jamais pu me reposer... rien de cela n'est arrivé!

Cet hiver là, j'ai perdu l'ensemble de ma vie : une session d'école et un dîplome, l'Amour de ma vie, ma Raison et le fruit de mon ventre.
Je suis partie dans un autre univers de débauche duquel par ma force intérieure, j'ai pu en sortir. Par contre, tout ce que j'ai perdu : jamais rien, ni personne, ne pourra le remplacer.

J'ai toujours été quelqu'un de "bon" jusqu'à ce dernier été. Jamais de rancune, je tente de justifier et de trouver des raisons à tout.
Cependant, la vie m'a rendu à ce quart de siècle où j'ai du faire une "prise de conscience" qui ne s'est pas déroulée dans la tranquilité!

Et pourtant, à travers tout cela, j'ai grandit!
À travers un Super Homme j'ai pu me découvrir. Il a été là pour moi jusqu'au bout.
Jusqu'à temps qu'il n'en puisse plus.
Je lui serai éternellement reconnaissante.
J'aurais souhaité (non d'un amour passionnel, mais d'un amour sage et grandit) lui donner entièrement ma vie devant Dieu et croire en un "mariage", un mariage de nos vies.
J'espère qu'un jour, il se souviendra de celle qui aura fait battre son coeur mais qui n'aura jamais su être à la hauteur dans un "espace temps présent".

J'en suis au quart de siècle et je dois maintenant laisser tomber mon coeur pour apprendre à vivre avec Raison.

Demain est le premier pas pour ma nouvelle carrière.
Enfin, une profession désirée s'ouvre devant moi et la stabilité qui s'en suit.
Enfin, je promettrai de reconnaître les erreurs de ma vie et de ne pas les répéter.
Je prierai toujours pour vous, mais cette fois-ci je prierai pour moi.

Aujourd'hui, j'ai fait le choix de laisser partir mon passé et d'être mon présent.

Ce soir, j'ai compris que je ne pouvais rien changer à mon passé et que je devais respecter les autres.

Condor, ma constellation, m'indiquera toujours le chemin que je dois suivre. À travers une vie de malchance j'ai toujours eu beaucoup de chance.

À toi, mi angelito:

Apprendre de ses erreurs est tout un art pour moi. Apprendre à ne pas commettre l'erreur est-elle de mise?
Non.
Je n'aurai jamais vécu ces derniers moments "à fond", je n'aurais jamais pu l'aimer comme j'aurais voulu l'aimer et je ne verrai jamais ses yeux d'Ange qui sont la combinaison des siens et des miens. ...

Demain, je tenterai d'avoir oublié. Parce que ce soir, à travers ce "ridicule", j'aurais compris que j'aurai perdu l'essentiel.

L'essentiel c'est d'être aimé.